“教育技巧的全部奥秘,也就在于如何爱护儿童。”
研究儿童心理学和教育多年,看过许多这样的文章:
父母给孩子最好的礼物,是低声教育;
父母说话的方式,决定着孩子内心的温度......
其实,在这些文章的背后,都离不开一个教育的底层逻辑:心理营养。
苏霍姆林斯基也曾说过:
“教育技巧的全部奥秘,也就在于如何爱护儿童。”
父母对孩子有效的“爱护”,便是让孩子的“心理营养”逐步丰盈。
在孩子的一生中,有4个坎,在无声地检验着父母对孩子“爱护”的智慧,也是孩子一生幸福的基石。
1第一道坎:
当孩子的“能力”与“欲望”在较劲时
在成年人的世界,有这样一句话:
大多数人的烦恼,均来自于能力与欲望的不匹配。
实际上,“能力”与“欲望”的矛盾,几乎贯穿人的一生。
你一定看过孩子有这样的行为:
3个多月大的婴儿,会憋得满脸通红、急得哭闹地尝试“翻身”;
1岁左右,刚学会走路的宝宝,不喜欢人扶,刚摸着走两三步,便忍不住要跑;
2岁时,得到一个装玩具,兴致勃勃研究了半天,依然不能灵活控制,气得将玩具使劲扔在地上,甚至用脚去踹......
或者,再大一点的孩子,越让他小心谨慎、稳扎稳打,他越是不可一世、傲慢自我。
面对孩子的“自不量力”,你会怎么做呢?
美国体操冠军肖恩12岁时,便被选进美国青年队。
肖恩每天的日程,都安排得很满。
除了日常训练外,还有2小时的作业、文学会、写作文、诗歌、当志愿者。
终于,肖恩扛不住了,在去训练前,她躲在房间里哭,担心自己坚持不下去,害怕教练和妈妈失望。
其实,妈妈早已料到,对于12岁的孩子来说,这么多事儿一定会扛不住。
而她,却没有提前干预,在发现孩子沮丧时,理智地帮孩子分析:
“你是在为自己练体操,你要弄明白的是,你决定退出是因为你想退出,而不是因为你今天的情绪很糟糕。你去与不去,我都会支持你。”
高估自己、低估事情,是孩子成长中的一个坎儿。
当“我能行”到“原来我不行”的次数越来越多时,人的自我保护机制便会本能的打开,逐渐发展成:我不行、我不能。
实际上,“欲望”与“能力”的矛盾,也是一个人与自己的关系。
杨绛先生曾说过:“我和谁都不争,和谁争我都不屑。”
当孩子“输给自己”时,父母的反应,便是奠定孩子自我认同感的基础。
真正懂爱的父母,会帮助孩子认清自己、理顺自己、突破自己。
当你能够换一种表达方式:
把“我说了吧”换成“你现在一定感到很沮丧吧”;
把“叫你不要这样”换成“或许,这件事对你来说有些难度”;
把“不听老人言,吃亏在眼前”换成“宝贝,你需要我的帮助吗”
此时,你给予孩子的,是两种完全不同的力量。
2第二道坎:
当孩子的“本能”与“自律”在拔河时
知乎上,一位妈妈抱怨:
今年6岁的女儿,眼看就要上小学了,可是,整天一点儿正事不干。说好了,只看10分钟电视,结果,看了半个小时,关掉电视就大哭大闹;拉了勾,每天写10个拼音字母,每次写不到2个,就开始扯东拉西;好不容易,坐下来学习一会儿,不是上厕所,就是口渴......妈妈说,眼看着幼升小倒计时了,正式上学后,孩子这样任性妄为该怎么办。特别理解这位妈妈的焦虑。
《少有人走的路》说:“人生就是一个解决问题的过程,而解决人生问题的关键,就是自律。”
教育家陶行知也曾说过:“最好的教育,是养成良好的习惯。”
可以说,人这一生,都在接受规则和习惯的检验。
而人这一生,最大的难题,莫过于“本能”与“自律”的较量。
那么,到底是什么原因,让我们的孩子,难以自控呢?
其实,在脑科学研究中早有结论:人的大脑有三层,分别是本能脑、情绪脑和理智脑。
顾名思义。“本能脑”展现着人的本能,“情绪脑”表露人的情绪,而“理智脑”则管理着人的理智。
令人沮丧的是,这三者在人脑的地位却是:固执己见的老人、经验主义的中年人、蹒跚学步的孩童。
可想而知,“理智脑”再可贵,也难以拗得过“老人”和“中年人”。
在培养孩子的自律时,父母首先需要明白,趋利避害、及时满足,是人类的本能。在本能面前,无关对错,唯有理解和接纳。其实,道理很简单。
看得津津有味的动画片,却被戛然而止,“不开心”是本能。父母先要尊重孩子的本能,允许她哭闹。当情绪得到了释放,再引导她使用“理智脑”来学着管理自己,逐渐让孩子尝到“自律”的甜头。
《正面管教》中,一直强调“温和而坚定”也是如此。
在引导孩子自律的路上,冲突、发泄并不是拦路石,而是引渡桥。