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1.教育界曾经有一个课题是：“你的孩子，如果被别的孩子打了，你会教育孩子怎么办？”

辩论很多，印象最深的是四个观点：

用合适的方式告诉长辈；

要尽量避免正面冲突；

如果不是什么大事，则要懂得吃亏；

打回去啊。

让我们来看一个真实的案例：一位妈妈带着女儿去游乐园玩，周末的游乐场就像一个巨大的澡堂，每个人都自顾自，似乎没什么交集。

女孩很喜欢去游乐场，三岁了，孩子多的地方，似乎总是感觉有了自己的小世界。

忽然间，一个男孩冲了过来，夺走了女孩手中的玩具，并狠狠地用手打了女孩的脸。这一巴掌打得很用力，因为女孩的脸一下子撇了过去。

女孩没有哭，她比妈妈的反应更加决断和直接，她伸手打了那个小男孩，打在了那个男孩子的手臂上。

男孩子开始大哭，女孩和妈妈站在原地。女孩还是会胆小，不停地往妈妈身上凑。但她知道，妈妈从来不随意批评她，犯错需要承担责任，女孩认为她并不是主要的过错一方。

男孩撒泼打滚躺在地上，女孩和妈妈站在一边。

这时候男孩的母亲跑了过来，抱着儿子说，“是不是妹妹打了你，是不是妹妹打了你。”

男孩子自然忘了自己伸手先打的人，只说：“妹妹打我”。

他的母亲一边斜着眼，一边恶狠狠地对女孩的妈妈说：“你得让你女儿道歉。”而她似乎并没有看到，女孩脸上还有她儿子的浅浅的掌印。

女孩的妈妈并没有发火，只是告诉了男孩母亲整个事情的过程：

你儿子先打了我女儿，而且打在脸上，你儿子手上的玩具就是从我女儿手上夺来的；

我女儿脸上还有你儿子的手印，你可以仔细看；

你儿子向我女儿道歉的话，我女儿也可以向你儿子道歉。

男孩的母亲在听完整个过程后，斜了一眼女孩的妈妈，抱着儿子就走。每一个孩子的模样，就是原生家庭的教养。此时，一个孩子的家教显露无疑。

看到男孩走了，女孩看起来很高兴，搂着自己的妈妈又亲又抱。看得出来女孩很喜欢妈妈的处理方式。

2.这些年我们看到很多“校园欺凌”的新闻：

1月18日下午，曾获得过广州市“三好学生”称号、广州市“硬笔书法”二等奖和广州市省赛征文二等奖的陈琪琪，因不堪校园暴力，在花一样的年纪选择用自杀来反抗校园欺凌。

5月21日上午，平江十一中八年级149班学生张佳兴与吴瑶琪发生小矛盾，社会青年罗XX等两人得知情况后，于下午2点10分翻越围墙入校，与该校张佳兴等对吴瑶琪实施欺凌行为，并被围观学生用手机拍摄上传至网络。对吴瑶琪身心健康造成了不可估量的影响。

其实孩子性格的所有线索都可以追溯至童年。

凯瑟琳·凯利·莱内曾经有一句话是：为什么童年的记忆特别真切，那是因为它们是最初的人生体验，带着某种特殊的味道。

一个人长大后的样子，或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。这件华丽的袍子充满着时间的虱子，它们牢牢地抓着，怎么也甩不掉。

不伤人是一种教养，但不被别人伤害是一种气场。而这一点，或许从孩子开始面对这个世界，就开始需要让TA知道了。

3.有人可能会觉得奇怪：上面案例中，女孩的妈妈在看到孩子被别人打，女孩还击的时候为什么没拉住她？因为这位妈妈相信自己孩子的判断，而事实也证明，在孩子的心中，永远是爱憎分明的，TA们对于爱TA的人充满着好感，对伤害TA的人会回击，而这又是人最初也最珍贵的棱角。

对别人的伤害忍让，甚至以德报怨的教育方式，可能会让孩子渐渐失去对这个世界最初的好恶的判断，让伤害的人知道自己不可以随意被伤害，其实就是一种本能。

1. 教孩子学会维护自己的权利，学会表达自保的意愿.

“不对，不是这样的”

“你打人不对！”

“这是我的东西，还给我！”

无论是自己的意识，身体还是物品，这些对自我权力坚决的捍卫，会让对方知道你不是那个可以任由人揉捏的软柿子。

因为很多孩子在最开始打人的时候都是带着试探，你不反抗，只知道哭闹，他则会越来越过分，他会慢慢跨越正常人际相处的那个范围，来抢夺原本属于你的权利。

捍卫自己的权益，这在孩子人际交往能力中是很重要的一个环节，因为意味着自己的一个底线。将别人对你的欺负在试探中就扼杀掉。

2. 教会孩子自我保护的能力和技巧。

一位爸爸兴致勃勃的去观摩女儿排练芭蕾舞，却意外的发现有个小女孩坏笑着故意踩了一下自己女儿，然后用力的把女儿推倒在地。

而这时候，老师回过头来，却只是提醒他女儿要站稳，女儿委屈，那个推人的小女孩则回以得逞挑衅的眼神。

回家路上，爸爸和女儿聊天，得知女儿经常被打后，惊讶的问女儿为何不还手？却得到了一个意想不到的回答，女儿说：“因为你不让。”

女儿说：“你说的尽量通过交流来解决。”爸爸愣住，哑口无言。然后教孩子：“再遇到这样的问题，你要用暴力还击！” 

犯罪心理学家李玫瑾教授在《开讲啦》做客的时候，就告诉大家要增强自己的体格，要有体育锻炼，不能一推就倒。

中学是孩子暴力行为的一个高发期

当然这一点因人而异，有的人就是会比较瘦弱。但是打不过，也不能任由人欺负。哪怕是拖着对方在泥里打滚，也要让对方疼，不敢再来肆意欺负自己。

3. 接纳孩子遵循自己的本能反应。

当孩子打回去的时候，我们不必再虚伪的去说：“不能打人”。因为这是他所选择保护自己的方式。我们要说的是分寸，即便是还击，哪些地方不能打。

当孩子不还手的时候，我们需要了解的是他不还手的原因。不要觉得他吃亏了没用，而是接纳他的情绪。

这个为什么很重要，因为这种共情会让孩子有底气，自己的选择会得到父母的理解和支持。

而在这个基础上，孩子才会慢慢衍生出自己的气场：我不爱动手，并不代表我就会被随意欺负。就算你比我强，我也不怕你！让孩子坚定这份觉知很重要。

所以，我们需要告诉孩子：

如果有人打你，你一定要尊重精神和肉体的第一意愿，不害怕地反抗；

如果有人打你，你一定要披好你的铠甲，让他们无处可攻；

如果有人打你，你也一定要注意分寸，不让人得逞，但也不让人太伤。

不进一寸，也不失一毫。这个世界从来都是有经纬度的，不会因为你的忍让而缩水，也不会因为你的强悍而膨胀，你要懂得游刃有余最好的方式是，内心柔软而有原则，身披铠甲而有温度。

孩子，做一个勇敢而温暖的孩子，不暖到烫伤自己，也不冷到冻伤身体，如果有人打你，就勇敢地按照自己的方式回击。你的回击越掷地有声，你的未来更充满坦途。

没有人可以照顾你一生，而你要学会爱着自己，从现在开始。