江阴智慧教育云平台

面对一个调皮捣蛋的孩子，父母不免要教育孩子，但是你的做法是对的吗？

今天我们来讨论一下在日常教育孩子的过程中，你是否陷入了以下两种误区。 

    误区一：控制型父母

日常生活中，我们总会听到这样训孩子的声音：“你再不收拾好你的玩具，我就把他们全部都扔掉！”“你要是再在咱家的大白墙上画画，我就把你的画笔全送给楼上的大哥哥去。”“如果你能保持房间干净整齐，我就爱你。”这种命令且威胁的语气在我生活的周围真的太常见了。

这种父母就属于“控制型父母”。有的父母的控制欲甚至严重到会这样说：“如果你不立刻回家，我就死给你看。”“我用我自己的生命生下你，你现在陪我几个小时也不愿意？”监视孩子的行为或者不尊重孩子的隐私，随意翻看孩子的东西。

金伯莉·布雷恩说道，这种父母就是单看孩子的行为，不关注他的情绪。一旦孩子的行为让父母受不了，他们就会实施严厉的呵斥、威胁，甚至暴力体罚。这种做法尤其容易出现在极度想树立自己威严的父亲身上。但这样做的后果是，孩子的行为只是被暂时压制住了，他的内心并没有真正认同你，也没有心服口服，长期造成的后果就是，等到青春期时，就再也控制不了也无从教育他了。一种孩子可能会变得懦弱无能，什么事情都不会自己做主；另一种孩子可能会变得更加具有控制性，从自己父母身上继承下来了这些品质，继续延用在自己的生活中。

   误区二：放任型父母

另一种误区就是放任型父母。在孩子犯了错误以后，至多说一句：“哎，这熊孩子，真是会给我惹事。”这种父母经常会实施“无为而治”。他们对孩子的不良行为通常表现出放任和无奈，却并没有给出正确的引导。从而导致的后果是孩子缺乏安全感和归属感。这会让他们更容易去外面寻找安全感和归属感。有可能会在青春叛逆期来临时更容易早孕或加入帮派。

所以金伯莉·布雷恩说，我们要选择做一个情感引导型父母。金伯莉·布雷恩曾在圣地亚哥婴幼儿学习中心担任主要教师，专门负责4岁儿童的教育，还在“儿女联合会”这个项目中担任过儿童心理治疗师，后来她又成为家庭教育项目负责人。她在世界上首次提出了“情感引导式教育”。她的《你就是孩子最好的玩具》中就详细地阐述了自己的观点。

    正确法：情感引导型

情感引导会让孩子懂得对自己负责，会让我们父母知道如何以更好的方式去尊重孩子，从而达到互相合作的目的。情感引导是让我们了解和尊重孩子，每一个孩子的性格都不相同，自己的孩子自己最了解。我们要给予孩子一个选择的机会。作为新时代的父母，要学会既有同情心，也有规定限度。这就是我们通常所说的：温柔且坚定。如果孩子们不能从家里得到爱和正确的指引的话，他们就会从其他地方去寻找。而这个“其他地方”就不能保证是安全和合格的。

有一个案例：过年期间我们一家人去了大英博物馆。而在大英博物馆里，小支表现出了极度的兴奋。他在博物馆里跑来跑去，大声说话，不听指挥。这时候的我生气极了，我想当下的我可能变成了文中所说的控制型父母。我严厉的告诉他，这里是博物馆，不能大声说话。而他依然将我的话当做了耳旁风，兴奋地我行我素，这使我非常气恼。有可能是去了国外更好面子，我的行为越发显得有点气急败坏。然而没有用，我越是气急败坏孩子越反着来。于是我只能气鼓鼓的带他走出博物馆。在馆外教训了好一阵，我们才进来。

   我们接下来一起借着分析案例来说明怎么进行情感引导：

   情感引导具体应该怎么做呢？

   第一、埋下种子。在去大英博物馆的前一天，我就应该带他一起看看纪录片，看看电视上博物馆里都是什么样子，我们去了以后能看到什么有趣好玩的东西，同时借助绘本，引导他有一个正确的行为方式。在去大英博物馆的路上，我就应该告诉他人们在博物馆都在干什么，我们去了以后应该怎么做才是对的。我们应该保持安静，听讲解员的讲解，尽量小声说话，不打扰他人观看展品。在路上就应该对他重复三遍这样的观点和纪律。让他有个正确做法的概念。

   第二、准确反应孩子情绪。在进入大英博物馆之后，我应该时刻观察他的情绪和状态。当他出现一定的情绪后，我应该蹲下来先倾听他的感受。问问他现在需要做什么？怎么做才能让他感觉更好一点？

金伯莉·布雷恩说，要教会孩子了解别人的感受，你也要了解他的感受，而不是单纯的指责他。所以，在他出现极度不受控的情绪之后，我应该说：我能理解你，我知道你在这里有点无聊。或者我知道你有点太兴奋了，第一次来这里一切都太新鲜好玩了。但是，我们需要尊重自己的情绪，也要尊重别人的情绪，这里有很多人都在观看展品，保持安静或者小声一点和妈妈交流你的想法会更有助于愉快地完成我们这次旅程。

   第三、引导解决问题。询问他现在我们应该怎么做才能继续在博物馆里更好地参观？或者怎么做我们才能不打扰到别人，而让自己更开心？他有可能会回答：我们可以先出去一下，再进来；或者回答：我们可以戴上耳机听讲解；或者回答：我们可以不听讲解，妈妈跟着我来走。 

   第四、对正确行为及时给与肯定，并告诉他为什么。引导他思考一下正确做法的好处，不当行为的坏处。我想对于以上回答，我都可以接受，如果他能够在我引导下开始有耐心地听讲解走完全程，那我当然更加开心，并及时对他的行为进行正面的鼓励和命名，告诉他：“这样的做法就叫做有耐心，尊重别人。”也有可能，他当下就是已经扫兴了，不想再这样无聊地继续看下去了，其实也无妨，不妨先将大人自己想看完的心收一收，不听讲解也罢，就跟着孩子的脚步走，让他带领着我们一路走一路看，说不定留下的印象更为深刻。因为当时，他也才3岁半，是我们想看大英博物馆的心情过于功利性和急迫了，没有完全站在一个小孩子的心情上来考虑这样的安排是否合理。后来，我也确实选择了跟着他的脚步走，反而这样做了以后，他完全沉浸在了自己发现的小乐趣里，对着一个象征着死亡的月亮女神的马头而反复提问，为什么那匹马看上去像要被淹死了一样，我说这就代表着生命的终结，之后，我们就围绕着“死亡”主题，在博物馆里到处寻找这样的表达因素，很是有趣。

   孩子们从体验中学习。他们就像尚且湿软的水泥，所听到的每字每句都会在他们身上留下印记。——海姆·G吉诺特

   有时候，我们这个才刚刚学着做父母的“大人”不要固执在自己“个人体验式”的思维里，而是对孩子所处的年龄段出现的行为多一点点的了解，就会发现，你眼中孩子的一切不合你意的行为都是有他一定的发展规律和原因的，多学习做一个“合格”的好父母吧，你和孩子的亲子关系才会更加亲密和牢固。

回想一下你和孩子之间的一次“小摩擦”，想想你当时的做法是“控制型”、“放任型”还是“情感引导型”？