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问题来了

育儿界有一本很红的书，来自劳伦斯科恩的《游戏力》，这是我自己很受益的一本书。书里面说，不用说教的方式，而是用玩耍的心态，能让孩子又快又好地完成你想让他们配合的事情。

而现实中，不少父母会觉得太忙了，没时间玩游戏，速战速决，或者自己不会用。可以怎么用？

为什么？

要真正懂孩子、走进孩子的心里，就需要使用孩子的语言，而游戏就是这座沟通的桥梁。有时巧妙使用游戏，还能春风化雨，比对着干、强制执行更能解决问题。

下面就和大家分享的都是我根据《游戏力》这本书的思路实践下的游戏，小宝亲测对付她的“臭脾气”有效。

怎么做？

1.当孩子太兴奋时

孩子太兴奋时，通常会出现大声尖叫，时不时还会拍桌子、敲打玩具…很多人第一反应就是，“不要叫，不要疯，不许敲玩具。”

但常常没效果，有时还起反作用，最终以孩子大哭大人生气收场，小宝出现这样的情形，我就知道是她体内的“洪荒之力”需要发泄。

除了带到户外玩耍，我会在家和她玩枕头大战，在她的游戏垫上堆上很多很多枕头，有时把她埋在下面，有时让她翻过枕头山，有时我们互相扔枕头。

直到她边笑边累得躺下时，我就会抱着她和她说，“玩得好开心，但是有时我们过于兴奋了，就需要让身体平静下来。现在你和妈妈一起深呼吸，放松，吸气～呼气～慢慢地，我们身体平静下来了～”

我抱着小宝的时候也会和她一起做深呼吸，向她演示如何让身体平静。这也是在教会她情绪管理的好办法。

2.当孩子捣蛋时

（注：这里指的捣蛋是不触及原则的）孩子捣乱时，往往是他们缺少爱的时候，而他们就是喜欢通过这样的捣蛋来寻求我们的关注。

很多时候，捣蛋的孩子内心是非常脆弱的，会质疑自己是不是真的被爱。

因此当孩子捣蛋时，先帮他们梳理好情绪，才能从内在激发孩子的合作天性。

情景再现

我在厨房做饭，小宝自己在游戏垫玩。（一切本来非常peace）

不一会她开始扔玩具，我就在厨房探头和她说，“不可以，玩具不能扔。”这句话刚说完，她扔得更加起劲，不仅把正在玩的玩具都扔了，还去玩具箱里翻出很多很多玩具，撒了地上到处都是。

我刚准备发飙，突然想到了换个游戏力的用法。

于是，我就匆匆处理一下厨房，把准备下锅的食材先放一旁，关掉煤气洗完手走了过去。

我坐下来和小宝说：“嗯，看上去你的抱抱用完了啊，我们来抱抱吧！”于是我就一把把她抓入怀抱，紧紧地给她一个很大很大的熊抱，抱得好紧好紧一直不放手，直到她在我怀里开始笑了，又笑又挣扎。我就边抱边和她说：“妈妈好爱你，妈妈好喜欢抱抱你，妈妈想一直这么抱着你，永远永远。”松开手后，小宝很开心很开心，然后我就对小宝说：“妈妈要给小宝做饭，你可以帮忙收拾玩具吗？来再给妈妈一个拥抱。” 之后，小宝就合作地收拾了一下（没有全收拾好，但至少有这个意识了），然后一个人心满意足地玩玩具了。

3.当孩子一直和我们对着干时

这种情况对于孩子其实很普遍的，也许刚刚你强迫了孩子一定要完成某件事，之后的事情他就不配合了。这其实，就是他们在寻找一种掌控欲望，之前被压迫了，现在就要反抗。

每当小宝持续出现和我对着干的情况时，我就会暂停当下的事情，不再强迫她一定要怎样，而是邀请她和我一起玩游戏。

情景再现

小宝从每次小宝做完大运动康复之后的一段时间都是一直和我对着干的。因为大运动康复时，她感到了自己的“无能”（还无法完全自由地控制自己的身体），于是她需要在其他方面来证明自己是“强大”的。我就扮演大怪兽抓小宝，跟着她后面，有时爬有时走，“我要抓住你，你逃不掉的。”然后，每次故意爬得很慢，或者被绊倒一下，“哎呀，小宝你等等我，我要抓住你。”这时，她就会停下来看着我，好像是故意在等我，放我一马似的。

适当地展示出我的“无能”，让小宝感到自己比妈妈更”聪明”、更“强大”，其实也是让她找回自己掌控的感觉。或者，假装小宝有个远程遥控器，她可以遥控我，“睡觉！起床！走！不许动！”我完全服从她的口令配合做各种动作。

而这些也让小宝找回了自己做主的感觉，孩子越能感觉到自己有能力，就越不容易和我们对着干。